Left Libertarianism? Let's go.

 Hoy vengo a cambiar radicalmente de tema porque a raíz de un intercambio con varios twitteros de la comunidad libertaria (si es que realmente existe algo así en éste país haha) surge la necesidad de aclarar mis ideas en más de 280 caracteres y sin atomizar a notificaciones a nadie con cosas que capaz no a todos los participantes de la conversación le interesan. Todo empezó porque alguien preguntó si existían los libertarios de izquierda y si no sería una contradicción en sí misma, y bueno, ahí tenía que saltar yo a meterme en un mambo tremendo... Aunque parezca muy extraño que alguien que usa "zurdo" como un insulto y es abiertamente anticomunista a su vez esté afirmando que en varios aspectos se encuentra más del lado izquierdo del espectro que la mayoría de los libertarios que conoce, ésto deja de ser extraño cuando recordamos que estoy hablando sobre mí, y yo siempre soy una contradicción constante. 

No pretendo pasar esto por un análisis teórico profundo de ningún tipo porque en primer lugar, no tengo la capacidad ni la proficiencia suficiente como para hacerlo y no soy académica ni intelectual de ninguna materia, pero sí creo oportuno desarrollar mis ideas ya que a pesar de estar bajo la impresión de que me son bastante claras, en momentos como éste, me lo replanteo un poco.

No tengo claro igual cómo mierda voy a hacer para elaborar este texto sin bolacearla sarpado, yo soy más de filosofar espontáneamente y no tanto de sentarme a escribir algo planeado, por eso siempre termino enroscada en hilos eternos en Twitter y este blog tiene tan poca actividad supongo. Pero bien, recordemos el punto de todo esto; qué onda los libertarios de izquierda y por qué creo que en comparación a la mayoría de las personas que se consideran libertarios, estoy más del lado izquierdo del espectro? Bueno, varios motivos: 

Primero que nada, soy anti-establishment y anti-politics. Si bien no me opongo a que otras personas participen de la política para generar cambios, y en los hechos estoy hasta cierto punto metida también en el sistema, en el fondo estoy convencida de que no quiero ser partícipe de ninguna de las dos cosas, porque parto de la base de que todo gobierno es ilegítimo y por ende participar en política es aceptar la legitimidad del gobierno, o sea, no. Vuelvo a repetir; no estoy en contra de la participación de terceros con el fin de llevar a cabo políticas que apunten hacia una reforma del sistem actual en favor de algo más afín a las ideas libertarias, pero no cuenten conmigo para salir de diputada en ningún lado. Objetivamente y a juzgar por el estado actual del sistema, la participación de esos terceros me parece fundamental y justificada, pero prefiero que esa tarea la lleven a cabo personas que están convencidas de que serán útiles para la misma y no por gente como yo, que prefiere quedarse "en el barro" diseminando las ideas a todo aquel que esté dispuesto a escucharlas (o más bien leerlas porque para hablar en público no encaro). Podríamos decir con seguridad que soy anarquista, aunque aprovecho para dejar en claro que no reniego de ciertas jerarquías naturales que son necesarias para el correcto funcionamiento de la sociedad; dentro de la familia por ejemplo, es absurdo pensar que los padres tienen igual autoridad que sus hijos. Anarquismo sí, divague progresista, ni en pedo.

En segundo lugar creo que vendría LA diferencia y es que 100% defiendo la propiedad privada PERO NO SE DEBERÍA PODER PRIVATIZAR CIERTAS COSAS Y PUNTO. No se me ocurre nada más estúpido que la idea de privatizar, no sé, la playa, una laguna, o un desierto. O sea, por favor piénsenlo un segundo; imaginen querer pasear por la laguna Merín y que no se pueda porque alguien la compró y ta, ahora es de esa persona y punto. Un bolazo total, a mí me disculpan pero el planeta es de todos y si yo quiero ir a bañarme en la playa Ramírez, voy y me baño en la playa Ramírez y no le tengo que pedir permiso a nadie para hacerlo. En estos casos no me queda otra que defender la existencia de ciertos bienes públicos ya que hasta ahora el único problema real que hemos tenido es que la gente no se percate de que tiene la responsabilidad de cuidarlos y eso es completamente addresseable por medio de una buena educación para las generaciones futuras, así que creo que el derecho de propiedad sobre ciertos bienes naturales debería ser colectivo por siempre y nadie tendría que poder comprarse el Grand Canyon ni el Everest ni la playa Ramírez. 

Probablemente mi posición esté apoyada en mi firme creencia de que los seres humanos somos simplemente una especie más en el planeta y que somos tan dueños del mismo como el resto de los seres vivos que lo habitan, con quienes dicho sea de paso, tenemos que compartir también. No veo a las jirafas, ni a los helechos, ni a los champignones portobello privatizando nada así que en ese sentido está bien recordar que seguimos siendo "unos mamíferos ahí". Y sí, ya sé que suena re hippie new age bullshit, pero las otras espcies nos superan en cantidad y todo el tiempo tienen que competir bastante más fuerte que nosotros para sobrevivir, e igual se las ingenian para estar todos el armonía así que algo podemos aprender sobre convivencia pacífica, creo. Y no, ésto no es culpa del porro... es culpa del LSD. 

Otra diferencia es que yo soy partidaria de las fronteras abiertas. Creo que la única razón por la cual tenemos fronteras es porque existen los estados. Entiendo que no es algo que se pueda llevar a cabo en el mundo de hoy, sería estúpido y rídiculo plantearlo, pero estamos en el campo de las ideas en éste momento y las fronteras abiertas o más bien la no existencia de las mismas no es una posición muy popular entre el resto de libertarios que conozco, así que nada, otra vez a la izquierda del espectro.

El siguiente punto es medio complicado de explicar, y fue uno de los que más me costó resumir en Twitter y por el cual decidí escribir ésta entrada. 

Si me siguen en las redes o me conocen de antes no les tengo que explicar nada, pero en el caso de que alguien que no me conoce esté leyendo, antes de proceder debo explicitar que soy una persona altamente introvertida y solitaria. Habito una casa muy pequeña y paso alrededor de 20 de las 24 horas del día encerrada en mi cuarto, a pesar de tener otra habitación disponible y un patio bastante extenso. Si hubiera nacido nippona probablemente sería considerada una hikikomori, pero nací en Uruguay así que sólo soy una ermitaña moderna supongo. Soy feliz cuando nadie me molesta y no tengo que interactuar directamente con el mundo exterior, prefiero las reuniones de pocas personas y en lo posible conocidas, y limito mis interacciones sociales a lo justo y necesario, ya que me saturo fácilmente de la compañía de otros (no importa cuánto los quiera).

Era necesario aclarar todo eso porque el punto a continuación está relacionado a mi posición y qué sé yo. Ahora retomé este post porque acabo de vivir una situación que me sirve como ejemplo, y les voy a pasar a contar. Resulta que estoy hace 2 días acá en mi casa con un amigo de la novia de mi hermano, lo vamos a llamar F., y F. anda pelado de plata últimamente por motivos que no vienen al caso así que desde el Domingo que está básicamente fumando mis puchos y tomando mi coca y comiendo mi comida, etc., etc. Yo obviamente le invité todo lo que está usando o gastando o consumiendo, no es que lo está haciendo de vividor, hasta que en una me dice "pah me siento el peor no poniendo un mango" y ahí fue tipo... Me acordé de todo ésto y pensé "re que buena parte de mis intercambios frecuentemente no involucran plata ni consultar un sistema de precios". A qué voy? A que en éste momento F. está afuera cortando el pasto de onda porque como estuvo quedándose acá, se bañó, comió, miró Netflix, fumó porro y puchos sin tener un mango para pagar nada de eso, en una me dice "yo mirá que re encaro para cortar el pasto" y fue tipo... Si le voy a pagar a alguien random para que haga ese trabajo, tengo que desembolsar $2000 como mínimo; Coca-Cola, comida, y cigarros iba  a comprar igual, capaz sí me rendía más todo siendo una sola persona, pero no tanto más, yo no voy a cortar el pasto claramente porque hace una semana que lo estoy postergando y la realidad es que odio hacerlo, me importa una mierda si realmente es equivalente o justo el intercambio porque claramente ambas partes se están beneficiando y es todo voluntario, nadie tiene por qué interferir. También se la jugó lavando la cocina todas las veces que cociné así que estamos re a mano. Amo la plata y gratis no hay nada en esta vida pero a veces me chupa bien un huevo todo y "hoy por vos, mañana por mí". No es exactamente "de cada quién según su capacidad, a cada quién según su necesidad" pero tengo que reconocer que es parecido. 

Creo que este tipo de intercambios espontáneos que se fueron dando cada vez más frecuentemente a lo largo de mi vida me fueron acostumbrando a ver el valor, el trabajo y el precio un poco diferente que a los otros libertarios. Se puede aplicar esto en macro a la economía? Y no, obvio que no, porque no habría un verdadero sistema de precios y sería todo un bardo, pero como no estoy proponiendo hacerlo tampoco...

Lo que propongo es una alternativa dentro del sistema capitalista de libre mercado y que sólo es aplicable a los intercambios uno-a-uno o a pequeñas comunidades. Una vez más, estaría por fuera del sistema "principal", participando lo menos posible de la sociedad, como a mí me gusta. Hoy por hoy, muchos de mis intercambios son calificados como counter-economics e ilegítimos. Probablemente, en un sistema de libre mercado real, ninguna de esas calificaciones tendría tanto sentido, aunque al no haber un contrato escrito entre las partes, no estoy segura de cómo sería lo de la legitimidad.

Re que voy a hacer una pausa para aclarar que hace como 2 semanas que estoy intentando terminar este post, pero me estuvo costando un poco hacerme el tiempo necesario y además cada vez que creo que ya está, se me ocurre otra cosa. Así no lo voy a terminar nunca, pero bueno, what's new in my life? All the time I deal with unfinished business.

Anyway, continuando con la idea anterior, y conectándola con la parte en que aclaré que me gusta y disfruto mi alienación social, dada mi personalidad, it only makes sense que sea partidaria de un sistema que me permita vivir en mi subsistema en paz, subsistema que irónicamente es más parecido a la fantasía zurda de cómo viviría la gente si se aplicara el comunismo (y aclaro que digo fantasía porque como toda persona de bien debe saber, el comunismo en la realidad es completamente diferente) que a la idea que en general tienen otros libertarios de cómo deberíamos organizarnos.

Seguramente si pienso un poco más se me ocurran otras diferencias, se asoma una en este momento y está relacionada con la piratería (música películas, etc) pero creo que por ahora lo voy a dejar por acá así puedo publicar de una vez y más adelante volveré a desarrollar alguna otra idea que me quedó colgada.

Conclusión: si existe such thing as "libertarios de izquierda", supongo que yo entraría en esa categoría. Los invito a dejar un comentario si concuerdan o no con lo expuesto y si les parece que dentro del liberalismo libertario realmente existen la izquierda y la derecha, o no, y por qué.

Aguante el agorismo y el mercado negro 🤘🏻

Actividad Onírica

Hacía un tiempo ya que no soñaba nada, y menos algo tan bizarro como ésto... Voy a hacer lo mejor que pueda para recordar los detalles y ordenar la línea temporal, pero la verdad es que hay partes que no recuerdo muy bien y otras que no recuerdo en absoluto.

Sé que estaba en un edificio muy grande, con muchos pisos, corredores, escaleras y puertas, como un hospital o algo así, y que al principio estaba ahí con unas personas que eran mis amigas hasta que una de las pibas con las que estaba, de repente se transformaba como en un ser malvado, onda poseída por algo, no sé, y me empezaba a perseguir por todos lados para matarme. Yo me intentaba enfrentar a ella pero era demasiado poderosa y nada de lo que yo hacía para tratar de detenerla, funcionaba. Aparentemente yo era medio bruja o tenía algún tipo de poder sobrenatural, pero igual no era lo suficientemente fuerte como para vencer a lo que sea que era con lo que estaba peleando. Además, como que todas las otras personas que estaban con nosotras o que iban apareciendo en escena se transformaban en una suerte de zombie minion de la poseída, entonces no sólo tenía que pelear contra ella, sino que además tenía que encarar a sus zombies que encima eran gente que yo conocía.

En una estaba agarzapada en unos pasillos muy oscuros, re en silencio, tratando de esconderme de la poseída para ganar tiempo y poder pensar un segundo en qué podía hacer para vencerla, pero ella me encontraba y otra vez tenía que pelear para que no me mate, hasta que lograba sacármela de encima y salir corriendo en busca de un nuevo escondite. No importa qué tan bien me escondiera, igual siempre me encontraba y otra vez la pelea a muerte, así varias veces en distintos lugares hasta que en un momento aparecíamos en un lugar tipo una biblioteca, aunque también se parecía al Palacio Legislativo, ni idea. La cuestión es que ahí me peleaba otra vez hasta que aparecían unos amigos míos pero todos eran zombies de la poseída y ninguno estaba ahí para ayudarme. En un momento hasta aparecía mi padre pero él también era zombie y yo le decía que encarara pero se reía seguía en su ruido.

Después ya no me acuerdo bien qué pasaba pero todo ésto me hizo acordar a la batalla entre Willow y Glory 🤣 sólo que a Willow la salvó Buffy y a mí no me ayudó nadie 😢 Supongo que soñé esto porque estoy re fisurada con el comic nuevo de Buffy TVS que sale en Diciembre 😂

Las crónicas falopa del Narpi - Parte 2

Continuando con el relato de una noche mágica en el centro de poder AKA la casa de mi amiga P., quiero retomar un poco la idea que estaba desarrollando antes de caer en el pozo de procrastinación literaria del cual me estuvo costando horrores salir, y del que no estoy del todo segura de haber salido at all; creo que más bien estoy escribiendo desde ahí, por suerte mis pozos son bastante profundos pero no lo suficiente como para que no llegue el WiFi. 

Como venía diciendo en el post anterior, la habilidad de percibir, canalizar y neutralizar energías ha sido siempre algo que me atrajo muchísimo, y en los últimos años he trabajado un montón en desarrollar estas habilidades que al principio no lograba entender, pero que ahora son tan naturales y escenciales para mí, que ya no sabría cómo manejarme por el mundo si no las tuviera. Además, al no tener muchas habilidades sociales, poder percibir la naturaleza y las intenciones de las personas sin tener que interactuar directamente con ellas, me ahorra pérdidas de tiempo y por sobre todo, muchos malos momentos.

La cuestión es que (volviendo a la fiesta de cumpleaños que inicialmente inspiró este post) esa noche había bastante gente que yo no conocía, pero dentro de todo, nadie me dió mala espina per se; sólo un pequeño puñado de gente me pareció como medio bizarra así que traté de evitarla, pero más que nada porque o tenían mucha necesidad de atención, o estaban con muchas ganas de cojer y cero chance de concretar nada, por ende se olía de lejos la frustración. Retomando un poco en qué andaba la cosa en el momento en que logré prender el fuego, creo que esa fue la primera señal de que la noche iba a estar demás. Apenas logré que agarrara, la leña comenzó a arder de forma descontrolada, y yo no podía parar de observar, casi como hipnotizada, esas llamas tan calientes y brillantes que parecían crepitar al rítmo de la música mientras me invitaban a sumergirme justo en el centro de la hoguera, obviamente el lugar más apropiado para mí. Si hay algo que me apasiona, es la intensidad. 

Después de entrar un poco en calor, me armé porro, fumé unas pitadas, me encajé 2mL de keta, y a bailar se ha dicho. Cual bruja en aquelarre o chamán en ceremonia, cerré los ojos y me dejé llevar por el sonido del techno, que vibraba en las paredes y dentro de mí, que a los pocos minutos me encontraba inmersa en tan familiar trance, facilitado sí por la falopa, pero principalmente propiciado por la música y la buena vibra que emanaba de los presentes y era amplificada por la casa de P. Cuando quise acordar, ya habían pasado como 2 horas, y en ese interín, cayó un montón de gente pero como yo estaba en otra, ni me había dado cuenta. En un momento, estaba sentada fumando un cigarro y se me acerca un pibe al que yo conozco medio de vista en realidad porque le compré keta hace tiempo unas cuantas veces, pero como después dejó de vender, no nos volvimos a ver. Resulta que el pibe es amigo de un amigo de P. así que cayó con el y nada, se acercó a saludarme. Me preguntó si tenía keta, le dije que sí, que estaba por hacer un pool comunitario (lo cual siempre termina mal porque la gente se lima y nunca me paga pero en fin) del cual se podía participar abonando $300 y que el pase incluía acceso ilimitado al plato de keta, siempre tratando de usar el sentido común para no abusar, ya que la idea era compartir entre todos. Obviamente me dijo que sí y estuvimos charlando un ratito hasta que yo me fui a cocinar la keta, porque ya habían varios interesados y un ratito iba a demorar.

Poco tiempo después de que terminara de cocinar la keta me llamó mi amigo V. para ver qué onda la joda y le dije que estaba demás y que si pensaba ir, que por favor pasar a a buscar a V. que había perdido el bondi, le dí el número de ella y quedó en avisarle que salía para ahí. Le escribí para que lo esperara pronta y al ratito aparecieron, V. re copada con que al final había podido ir, y V ya recontra pasado de rosca porque hacía días que no dormía y por si eso fuera poco, había tomado merca y 2CB. Nunca no cayendo en cualquiera él. Por cierto, V. es mi más reciente ex, y a pesar de que lo adoro, siempre que lo veo en esos estados lamentables me pregunto cómo pude estar más de un año con él. Ese es otro tema igual, no viene al caso y probablemente en algún momento sea tratado en otro post, así que right now la dejo por ahí. 

Charla va, charla viene, nos sentamos en el living y armamos otro porro con V., que estaba encantada con el diseño de la casa y que me contó que estaba en un ruido porque le había pasado de todo, pero por suerte ahora estaba ahí y la íbamos a pasar recontra bien. Yo hacía mucho tiempo que percibía ue V. tiene algunos conflictos sin resolver y aunque sé que ella hace el esfuerzo para entenderlos y sentirse mejor, aúnno ha encontrado el camino hacía la reconciliación con esas partes de su ser que tienden naturalmente a la oscuridad. Me pareció que esa noche en lo de P. podía resultar en un recambio energético muy necesario para V. y dicho y hecho, al poco rato de haber llegado, estabámos sentadas ahí mutando levemente enketadas, hasta que en una V. se recostó porque se sentía "un poco rara", le pregunté si se sentía mal y me dijo que no exactamente, que no se sentía mal, sólo rara, así que le dije que se recostara, cerrara los ojos y estirara las piernas un rato; yo estaba sentada al lado así que apoyó las piernas arriba de las mías y en ese momento de contacto entendí qué era lo que estaba por pasar. Le froté un poco los muslos con mis manos para transferirme un poco de lo que estaba por liberar, y ver qué tan pesado sería. Re pesado, pero bien, nada que no se pudiera manejar. V. se incorporó varias veces con cara de no entender nada, porque si bien no se sentía mal ni incómoda, estaba en un ruido raro, hasta que en un momento me miró y me dijo que tenía que vomitar. Le dije que la acompañaba obviamente, me levanté y enfilé para el baño pero cuando me dí vuelta, la ví literal colgada de la ventana, con el torso para afuera, chivando onda Linda Blair en El Exorcista pero versión cottage rave. A todo esto, justo en el momento en que se empezó a desencadenar toda esta situación, había empezado a llover, así que mientras V. vomitaba todo lo que tenía acumulado en su interior, la lluvia purificadora, hermoso símbolo que nunca puede faltar en un exorcismo amateur, se llevaba todo el chivo horrible que de otra forma habríamos tenido que limpiar. 

Una vez culminado el ritual de purificación, tuvimos una charla muy interesante sobre traumas infantiles, conflictos internos y de personalidad, aspiraciones futuras y demás, algo que a mí, como psicóloga frustrada me llena mucho, pero más que por eso, porque me genera mucha satisfacción saber que mis amigos confían en mí y se sienten cómodos compartiendo sus más íntimas preocupaciones. Yo no sé hacer muchas cosas útiles en esta vida, pero al menos aparentemente sé escuchar y a veces dar consejos. También me dijo que se sentía muy renovada, como si hubiera nacido de nuevo, y eso es precisamente lo que acababa de pasar. Misión cumplida, una vez más.

Después de eso, nos fuimos un rato a bailar y al poco tiempo de estar ahí en la mía, siempre frente al fuego, se dió una situación bizarra y algo incómoda, no tanto para mí, como para los otros involucrados. Resulta que el pibe que me había ido a saludar y a pedirme keta, andaba re enketado ya y se me acercó a hablar. Me dijo que estaba contento de habernos cruzado porque yo le caía muy bien aunque no estaba seguro de por qué porque nos habíamos visto pocas veces, yo le dije que me pasaba seguido que me dijeran eso y tampoco sabía muy bien por qué (aunque lo sospecho pero ponerlo en palabras me parece poco humilde de mi parte así que no lo voy a hacer), y en ese momento me pregunta si me molestaba que me diera un abrazo. Yo le dije que todo bien pero obviamente lo abracé manteniendo una distancia prudencial para evitar malentendidos y le dí un amigable "pat pat" en la espalda como para reafirmar que era en la buena y nada más. Sin embargo, cuando me soltó me dí cuenta de que el pibe me quedó mirando y se quedó tildado un momento, así que le pregunté si estaba bien; demoró unos segundos en contestar pero al final me dijo que sí y se fue. La situación quedó por esa pero yo sospechaba que él había quedado en un viaje, y aunque no estaba 100% segura de la naturaleza del mismo, tenía una teoría igual.

Acto seguido bailé otro rato hasta que me ví perturbada en mi trance por una energía turbia y super tensa que conozco más que bien; rápidamente abrí los ojos y miré hacia el punto en el cual se concentraba tan incómoda sensación, y obviamente, lo ví a él. V. estaba como desquiciado dando vueltas en el baño, sacudiendo para todos lados un lampazo, con la luz prendida quemando todo y atomizándole la mente a P. que no tenía suficiente espacio en la cara ni suficiente RAM en su falopeado cerebro para albergar tanto pánico y preocupación en ese momento. Claramente, tenía que intervenir. Me acerqué a averiguar qué carajo estaba sucediendo y me encontré con un charco de agua en la puerta, pregunté qué había pasado ahí y V. me dijo que supuestamente había roto un caño pero no sabía bien entonces estaba tratando de identificar de dónde venía el agua y no sé qué. Le pregunté por qué creía eso y me dijo que en un momento había intentado trancar la puerta del baño con el lampazo para no sé sabe qué porque la puerta trancaba lo más bien con el botón destinado para eso, y que probablemente en ese momento se había desconectado o roto algo, probablemente el caño del lavarropas. Como P. ya había entrado en pánico fue y cerró el pase de agua, pero como yo en el fondo sabía que esto probablemente era un delirio de V., le dije que fuera tranquila a abrir el agua, que yo solucionaba ahí. Eché a V. a la mierda, revisé los caños, y obviamente no había nada roto. El agua honestamente nunca supimos de dónde salió pero de un caño roto no era, eso es seguro.  

Una vez que logré liberar a P. de las garras cocainómanas de V. y neutralizar el malviaje, me llevé a V. al living para desintoxicarlo un poco porque la verdad que estaba muy pasado de rosca y algo insoportable. En un momento estábamos hablando, agarró una botella de plástico de arriba de la mesa y se puso a estrujarla con ese nerviosismo patológico tan típico de él que yo ya no estoy dispuesta a soportar, así que cual niño chico le dije que parara inmediatamente de hacer eso y que si estaba ansioso que le aflojara a la falopa y se comiera un chicle pero que ponerse a romperle los huevos a los demás, no. Charlamos un rato más hasta que V. se fue al patio y yo me dispuse a seguir bailando otro tanto. 

Las crónicas falopa del Narpi - Parte 1 porque sino no lo voy a subir nunca

El Sábado pasado fue una noche intensa, y cuando digo intensa, I mean it. Una noche que definitivamente quedará para la historia.Voy a tratar de ser consistente con la línea de tiempo pero, la verdad es que no creo que pueda porque de las 12 horas que estuve ahí, al menos 4 estaba falopeada así que si bien me acuerdo de todo y nunca estuve fuera de mí misma, el orden en que se dieron los hechos no está muy claro en mi memoria y aparte el cuelgue no me permitió ver la hora en nignún momento de la noche; hasta que salió el sol estuve presa de un trance, literalmente poseída por el espíritu del techno y el house.

Empecemos por el principio. El Sábado, una de mis amigas, P. tenía la casa sola (vive con su madre) y como el fin de semana anterior había sido su cumpleaños, agitó para hacer una joda. Hay una cosa que tienen que saber y es que la casa de P. está sarpada. No sólo a nivel arquitectónico, sino que además tiene el patio más increíble que puedan imaginarse. La vegetación está por todas partes y en perfecta simbiosis, hay caminos de piedra entre los arbustos por los que se puede transitar descalzo, los árboles son altos y tupidos y hay uno en particular que está todo cubierto de una enredadera que está re demás. En el fondo hay un invernadero con plantas medicinales y de todo tipo (hasta plantas carnívoras!) y en épocas de cultivo, el patio está lleno de cannabis, obvio. El ambiente es super propicio para estar drogado; o sea, para qué se droga uno, si no es para estar en contacto con la energía responsable de la manifestación física de la vida? Cualquier otra razón no tiene sentido, al menos para mí. Así que obviamente cuando P. me dijo que quería hacer algo el Sábado, empecé a agitar a todo el mundo, en especial a varios amigos que sé que están cargando con algunos sentimientos negativos, o no están muy en sincronía con el universo. 

El plan era simple y un poco el mismo de siempre: hacer unas hamburguesas en el parrillero temprano en la tarde y asegurarnos que todos tuviéramos algo en el estómago para poder enfrentar el arruine y que nos diera la nafta para bailar hasta el otro día, porque a pesar de lo que piensan gran parte de mis amigos, there's only so much that la falopa can do for you en términos de mantenerte vivo toda la noche y con un cierto nivel de energía que te permita como mínimo, mover las caderas, levantar un vaso o prenderte un pucho; de verbalizar, pensar o manejar ni hablemos porque es mucho pedir para casi todos, pero al menos hay que procurar tener suficiente energía para no quedar tipo blob tirado en una esquina a las 2:00 de la mañana, cuando la cosa recíen se esta poniendo propia. Claramente aparte de falopa iba a haber mucho alcohol y cuando hay alcohol y la gente no morfa, después hay que limpiar vómito de lugares random y andar cargando con cadáveres para enterrarlos abajo de alguna frazada en un cuarto, algo que yo, a esta edad, ya no estoy dispuesta a hacer. También es sabido que la gente gilea y se mama y después como tienen tremendo pedo ya agarran viaje con cualquier líquido que alguien les pasa y si te están pasando algo y todos están tomando sólo un trago, obviamente tiene MDMA o 2CB; ya que van a hacer la mezcla asesina que no debería hacerse nunca jamás, lo mínimo que pueden hacer como adultos responsables es clavarse una cheeseburguer con todo, como para contener un poco los efectos del alcohol. 

Honestamente, a pesar de que mi plan tiene todo el sentido del mundo y hasta fundamento científico, pasan los años y no mucha gente me da bola; en general siempre terminamos comiendo los mismos 5 limados de siempre, particularmente yo me como todo antes de arrancar y soy la única que a las 6:00 de la mañana está revisando la heladera a ver si quedó algo de nafta o gasoil de la noche anterior. Como sabía que yo era la más interesada en hacer las hamburguesas, pasé a hacer las compras y apenas llegué me puse en plan asador y arranqué a prender el fuego. Al principio no había chance, la leña estaba fría y no teníamos iniciador de fuego ni tampoco demasiado papel, así que traté de no gastarlo todo de una pero la llama nunca llegaba a la temperatura ideal y se apagaba enseguida. Muy frustrante la verdad, porque tenía hambre pero persistí y después de pasar bastante rato intentando que agarrara, decidí literalmente quemar todo y ya fue; llené el parrillero de papel y piñas y ahí finalmente pude prender el fuego para hacer el almuerzo.

Mientras se hacía la comida empezó a caer la gente. Algunos que yo no conocía aunque los sacaba de nombre, otros que ni idea quiénes eran, todos con buena onda igual. A todo esto, había quedado con una amiga, V. en que iba a tatuarme a la casa ese fin de semana, pero después pintó la joda así que le dije que fuera para ahí, le mandé ubicación y le pedí que me avisara cuando se bajara del bondi. También había quedado con otro amigo, F. en que si él terminaba temprano lo que ya había quedado en hacer el Sábado, que supuse era una cita, que fuera para ahí. Esperaba que ambos se la jugaran porque yo sabía en mi interior que iba a estar re sarpado y no podían faltar, pero a eso de las 6:00 de la tarde, V. me avisa que perdió el bondi y no sabía si iba a poder ir. Yo sé que es un bajón perder el bondi, que estamos en invierno y que el transporte público interdepartamental es una cagada y a veces te demora una hora o más el próximo en pasar, pero no podía permitir que no fuera, porque yo sabía que algo bueno iba a pasar. Tenía un presentimiento, algo me decía que V. tenía que ir, así que hablé con V., otro amigo (misma inicial), y le pedí que si iba a ir en la noche, la pasara a buscar. De una forma u otra, tenía que ir, en especial porque ella re está para todo lo místico y en la casa de P. si hay algo que sobra es la buena energía.

Después de que estuvieron prontas las hamburguesas y el sol empezó a esconderse del todo, llegó la hora de cambiar de ambiente y llevar todos los equipos para adentro. Comimos medio rapidito y nos metimos para la casa, ya listos para arrancar con la manija en serio. Había una pista en el comedor, al lado de la cocina, y otra mini pista/chillout room en el living, que por cierto está un nivel más abajo que el resto de la casa, lo que a mí me parece super conveniente para separar un poco a la gente que está en la tranqui, de los que están a 220V, pero lo más importante, es que en el medio del living,o sea en la minipista del chillout room, hay una estufa a leña, y si algo me conocen, saben que donde está la estufa estoy yo, y si es de leña, con más razón. Rápidamente me apropié del spot y arranqué a prender el fuego. Yo sabía que iba a ser complicado y podía llevar un rato porque por algún motivo, la estufa sólo se puede prender con la leña en cierto ángulo, apilada del lado izquierdo, y si la ponés mal, se ahuma toda la casa y te querés matar. Estuve pila de rato intentando que agarrara pero costaba demasiado, y no era yo sola, porque cada varios minutos, alguna persona que se acercaba a ver qué estaba pasando hacía el intento también, pero enseguida se daba por vencido y seguía su camino. 

Finalmente pude prender el fuego y aunque por un momento quedó todo el living lleno de humo, se dispersó a los pocos minutos. No hacía tanto que habíamos entrado pero yo ya sentía que estaba absorbiendo la energía que flota en ese lugar. Y es que no es sólo que la casa es muy linda y tiene tremendo fondo, es que hay una vibra única y muy positiva en ese lugar, una vibra que sólo he logrado identificar en 4 o 5 lugares más, aparte de ese. Además, la madre de P. es re hippie y se pasa haciendo limpiezas energéticas; que las personas crean en esas cosas o no, es completamente irrelevante porque les afectan igual, aunque no quieran. La cuestión es que yo soy extremadamente perceptiva en ese sentido y muy sensible a cualquier tipo de energía o vibración, como quieran llamarle. No importa si es positiva o negativa, si está en el ambiente la absorbo como una esponja de esas re chetas y si encima estoy falopeada, soy una esponja re cheta y recién comprada. Si la energía emana de una persona o grupo de personas, más que una esponja soy un vampiro que no come hace 50 años; no puedo evitar chuparles el viaje, cualquiera que sea. Lo bueno es que, a diferencia de la mayoría de las personas esponja/vampiro energéticas, yo a lo largo de los años aprendí que si chuparme los viajes de otros o la vibra del lugar iba a ser algo completamente inevitable y una constante en mi vida, tenía que encontrar la forma de tomar control sobre eso para poder manejarlo correctamente, porque cuando es buena vibra está todo piola pero cuando no, te querés matar. A veces literal. 

Cuando es energía positiva, ya sea de un lugar en particular o de una persona o grupo de personas, trato de administrarla de forma tal que me rinda lo máximo posible, y como buena cerda capitalista que soy, aplico los mismos principios que se aplican en el mundo de las inversiones para generar más capital. Básicamente, invierto esa energía en actividades o interacciones que resulten en ganancias y estoy siempre pendiente de las señales que indican que posiblemente estoy haciendo una mala inversión para poder reducir riesgos y mitigar pérdidas si efectivamente estoy gastando energía positiva en algo que no me beneficia en absoluto y encima va a reducir mi capital para futuras inversiones. La riqueza crea más riqueza. Para vos, Milei (?). 

Cuando es energía negativa, es un poco diferente; si es de un lugar, no hay mucho que pueda hacer para neutralizarla así a la pasada; frecuentemente me pasa, cuando visito casas de amigos en ciertos barrios o paso por algunas zonas concretas de MVD que no están en buenos puntos energéticos y que encima a eso se le suma que parte de la gente de la zona está todo el tiempo emitiendo mala vibra o una energía re tensa como si hubieran tomado de la fea y cuando me voy realmente salgo completamente drenada, a veces hasta me cuesta hablar y pensar claramente porque estoy tan enfocada en no dejar que me arruine la mente que no me da la nafta para otra cosa. La Unión en los alrededores de 8 de Octubre y Comercio es un ejemplo de una zona que tiene una vibra espantosa, también algunas partes cerca de donde empieza Villa Española creo que es, algunas partes de Cordón y Ciudad Vieja y a unas 10 cuadras del Ñerycentro (Nuevocentro Shopping) también está demenos. Igual el peor barrio creo que es definitivamente La Unión, si bien hay partes que están mucho menos espesas, es realmente acalambrante pasar tiempo ahí y trato de evitarlo.

Cuando la energía negativa es emitida por personas, hay una serie de cosas que tengo que analizar al momento de canalizarla y en lo posible, neutralizarla. Primero, tengo que definir si la energía negativa es consciente o inconsciente. A modo de ejemplo: la energía negativa consciente es la que emite alguien cuando está de mal humor por algo concreto, cuando está ocultando algo, o cuando se siente culpable por algo que hizo... Son cosas que están siendo procesadas por el cerebro racional y en general responden a hechos del presente o del pasado reciente, como en el ejemplo de la culpa. Este es el tipo de energía que casi todas las personas funcionales pueden percibir, algunos con más precisión o exactitud que otros, pero de cierta forma, todos somos capaces de notar, en mayor o menor medida, cuando hay algo que no nos están diciendo, usualmente sentimos que el otro "está raro" o que "algo le está pasando". 

La energía inconsciente es mucho más difícil de entender y relativamente pocas personas desarrollan la capacidad de percibirla, ya sea porque no la entienden, o porque no le ven ninguna utilidad práctica a desarrollar la intuición, o porque no les interesa el tema porque les parece "un bolazo místico"; en general, no es algo muy común encontrarse con individuos capaces de canalizar este tipo de energía y que además, sepan lo que están haciendo. O sea, aparte de mí, no conozco ninguno. Si bien conozco gente bastante intuitiva, no están en el punto de desarrollo en el cual pueden absorber la energía, identificar de dónde viene, procesarla sin que los afecte y finalmente devolverla al emisor o liberarla al universo como energía positiva. It's a whole another level. 

Dark

Fear.

Pain. 

Guilt.

Despair.

Loneliness. 

Remorse.

Dishonesty.

Rage. 

Longing.

Heartbreak. 

Hate. 

Death. 

Sobre señales, símbolos, y sincronicidad. Primera parte.

Hace bastante tiempo ya, comencé a experimentar sensaciones extrañas que, por más que lo intente, nunca logro describir ni explicar correctamente. Hasta ahora nunca lo he escondido, pero tampoco es algo de lo que hable muy frecuentemente. Hoy comienzo una serie de (en principio) tres partes en la cual trataré de narrar los sucesos que me llevaron a tomar la decisión de finalmente sentarme a analizar seriamente la veracidad de los hechos en cuestión, no porque piense que haya algo que pueda comprobar con certeza, ni que alguna verdad vaya a serme revelada, sino porque necesito evaluar con rigurosidad la posibilidad de que me esté volviendo clínicamente loca y todo ésto sea una alucinación.

Si bien el desencadenante concreto de esta reflexión escrita es la misteriosa e inexplicable desaparición de Shino y Fabio (2 de mis gatos), en realidad estos pensamientos tienen un orígen muchísimo más profundo, podría decirse que se remonta incluso hasta antes de nacer.

Quisiera poder afirmar que desde el momento inicial en que noté que me sucedían estas cosas que a otras personas no, que frecuentemente parecen demasiado improbables para ser verdad pero de alguna forma u otra terminan manifestándose con tanta fuerza a mi alrededor que se vuelven demasiado difíciles de ignorar, hasta el momento en que me he decidido a reconocer públicamente su existencia y su trascendencia en mi experiencia vital, he logrado comprender plenamente los mecanismos con los que opera mi propia consciencia. 

Desafortunadamente para mí ésto no es así, a pesar de que he recorrido un largo y tortuoso camino hasta el punto en el que me encuentro hoy, honestamente nunca antes me había sentido tan perdida, tan confundida y tan ignorante de lo que pasa en el universo y cómo se relaciona con lo que pasa dentro de mí.   

Desde muy pequeña me sentí un poco fuera de lugar en el mundo. Sentía que no compartía casi nada con nadie y me veía un poco como "la rara" que no lograba conectar mucho con el exterior. Como si me faltaran ciertas hablilidades que permitían a los otros relacionarse naturalmente con el mundo que los rodea sin cuestionarse la finalidad ni la utilidad de sus interacciones. Si bien siempre tuve la mejor relación con mi familia y tenía un pequeño grupo de amigos con los que me entendía bastante bien, esa sensación de no pertenencia se mantenía intacta, era parte de mí y estaba presente en mayor o menor medida, pero en todo momento. 

La introversión siempre jugó un papel importante en mi vida social y académica. Aunque era una niña bastante callada y sin muchas ganas de participar en actividades en grupo, afortunadamente para mí, nunca nadie resaltó ese rasgo de mi personalidad como algo negativo, en especial porque no me impedía cumplir con mis obligaciones curriculares, y por más que fueran bastante acotadas, sí tenía interacciones sociales relativamente normales con otros niños. Los adultos apreciaban el hecho de que me comportara de forma tal que no molestara a nadie jamás, y mis maestras apreciaban que en el aula fuera muy ubicada y cumplidora con mis tareas. Nunca tenía conflictos con nadie y difícilmente me distraía en clase, así que mis maestras se mostraron siempre muy conformes con mi actitud y mi desempeño. 

En casa no tenía inconveniente en pasar mucho tiempo sola y con mínima supervisón, ya que realmente disfrutaba de encerrarme por horas en mi habitación, o en su defecto, en algún lugar suficientemente alejado de los demás (en especial los adultos) donde tuviera un cierto grado de privacidad. La mayoría del tiempo me hacían compañía mis muñecas, pero también podía pasar horas leyendo algún libro, jugando un videojuego, o haciendo role play. Cuando no estaba actuando alguna de mis ficciones favoritas, hacía que mis muñecas vivieran las vidas que yo deseaba vivir "cuando fuera grande". Creo que sin saberlo, estaba buscando mi propia identidad por medio de estos pequeños experimentos en los cuales yo me probaba una identidad ajena y predeterminada y veía si me quedaba, o no. 

Si bien es normal que los niños actúen ficciones o se inventen personajes, en determinado momento esto dejó de ser un juego y pasó a ser parte de una intensa búsqueda cuyo objetivo era encontrar una personalidad que se adecuara bien a mis inocentes e inmaduros ideales, e incorporarla para reemplazar la que yo tenía. Porque a pesar de siempre haberle resultado muy agradable y querible al resto de las personas, yo me seguía sintiendo fuera de lugar, rara, como que había algo que estaba mal en mi forma de ser. Esta sensación me acompañaría toda la vida, y lejos estaba yo, en aquél entonces, de saber hasta qué punto influiría en mi desarrollo como individuo y especialmente hasta qué punto estos sentimientos que me eran muy difíciles de comprender y por tanto no eran bien procesados, recibidos y aceptados por mi inexperiente y aún subdesarrollado ego infantil causarían serios estragos más adelante, en particular entrada la adolescencia.

No me quiero enfocar demasiado en mi infancia, en primer lugar porque no tengo demasiados recuerdos que me parezcan muy relevantes en relación a lo que quiero exponer, y además porque la mayoría de los episodios a los que voy a referirme más adelante han ocurrido en los últimos 10 a 15 años, pero de todas formas, me pareció interesante sentar las bases de lo que será un profundo análisis sobre mi personalidad, sobre la forma en que percibo e interpreto la realidad, y especialmente la forma en que poco a poco he ido aprendiendo que todas esas cosas que antes me torturaban y hacían de mi existencia algo miserable y realmente doloroso, si son observadas con detenimiento, apreciadas de la forma correcta e incorporadas sanamente como aspectos intrínsecos y característicos de la propia individualidad, pueden aportar una visión interesante y poco común del mundo y que tal vez no muchas personas compartan o se animen a explorar. 

Creo profundamente que nunca debemos ignorar las oortunidades que se nos presentan de construir una vida única y significativa. Especialmente si contribuyen a que podamos dejar una prueba de vida plasmada en algún lugar, como en éste blog.

Habiendo hecho esta "pequeña" introduccion, probablemente sea una buena idea enfocarme en algunas de las primeras experiencias que según mis propios analísis, me hicieron más propensa a desarrollar mi intuición por encima de la media y que de una forma u otra fueron cruciales para que pudiera abrirme a la posibilidad de que existan otras vías por las cuales podemos recibir,  transmitir e interpretar información, más allá de los cinco sentidos, y por sobre todo, comenzar a interesarme en desarrollar y aprender a usar un sexto, en la segunda parte de este... ensayo? De ésta narración? Reflexión? No sé cómo decirle.

Espero continuar con éste proyecto sin perder demasiado la inspiración ni el hilo en el medio. Y sobre todo, terminarlo, no como las otras veces que he intentado escribir al respecto.

Un Lunes cualquiera

Mi último viaje es que la Stepmania podría cambiar la sociedad para bien si volviera a ser "a thing". Queda a criterio de ustedes qué tan divague es lo que estoy diciendo. Personalmente, estoy convencida de que es uno de los videojuegos más increíbles que existen y creo que sería buena idea que se pusiera de moda de nuevo. Hace unos días un loco X en Twitter me dijo que yo era militante de no sé qué cosa exactamente; característica que hasta ahora jamás me habían atribuido (siempre hay un primera vez para todo), y si hay algo que digo  "mmh sí, ta, por eso sí podría militar" es que la Stepmania se ponga de onda de nuevo. Supongo que ya se estarán haciendo una idea de qué estoy escuchando mientras escribo todo... Canciones que no escuchaba hace 15 o incluso 20 años capaz. O sea estoy escribiendo esto muriendo por dentro porque el 4th mix tiene tremendas canciones, daría todo por jugarlo ahora, les dejo el link de la inspiración: https://youtu.be/bFR8WT7Agvw hahaha encima es el audio de un gameplay nonstop entonces habla el tipo que te agita y te cuenta los combos o te avisa que te estás muriendo. Me encantaría conocer a ese loco!!! Debe ser un anciano ahora haha. Nadie nunca me motivó tanto en mi vida creo, fue como tener un personal trainer que creía en mí más que nadie en el mundo por muchos años y no sé ni qué cara tiene. Lo voy a googlear. "I can see a dream in you dance, I can see tomorrow in your dance!!" dice el loco en el video mientras escribo esto mismo haha sincronicidad, no? Healing Vision, me encantaba jugar ese tema, el remix era un huevo pero 

Lo peor es que estoy hablando en serio. Cuando yo era adolescente estaban de moda cosas geniales! MATSURI JAPAN!! A todo esto ya pasé al 5th mix obviamente y con esta canción fue que gamé batallas decisivas de DDR. Nadie la jugaba mejor que yo, hasta el que andaba más sarpado en el flipper, el Gustavo, perdió contra mí en puntaje porque él tenía más habilidad, rapidez de reacción y aguante sí, pero yo tenía algo que él no; SWING. Tengo varias canciones que puedo decir que son "mías", las jugaba con mi propia impronta porque para mí, esa era la verdadera forma de darse vuelta el juego! Siempre me sirvió como estrategia para los campeonatos y fue la clave para armar un buen plan contra cualquier contrincante, que me re ayudó en su momento. Ponele que para los campeonatos poníamos un límite de bpm (beats per minute, en otras palabras, cuán rápido va la música) porque si bien todos estabamos al tanto de que entre nosotros había gente salada que aguantaba más de 12 segundos de corrido jugando en expert a 160bpm sin cansarse e incluso si el puntaje era una verga, la podía remar lo suficiente como para pasar la pantalla, competir todos contra  todos era más divertido que que una minoría de superdotados eliminara a los otros en la primera pantalla y terminen jugando solo ellos; para saber quién era el mejor dancer overall (y eso se definía por puntaje porque según tu nivel de exactitud en cada pisada scoreabas  en la escala de "miss, good, great, perfect o excellent". Algunos pibes que iban a jugar se bancaban zapatear a máxima velocidad pero si les ponías un tema demasiado lento, o con steps medio rebuscados o que iban más con las vocales o algo así, no encaraban tanto, y yo tenía siempre un as bajo la manga haha a uno lo eliminaba con Insertion, a otra con No Limit, y así me iba rescatando. Buscaba perfeccionarme en  canciones que me gustaran posta para poder meterme en un trance y pisar las flechas en el momento exacto (o lo más parecido posible porque las máquinas estaban calibradas pero no era como que se les hacía un buen mantenimiento, más bien cada mil años se lo hacíamos los pibes haha los dueños del local de arcades estaban pintados); así me aseguraba la victoria. Qué hermosos tiempos cuando esto existía!! Ahí nos encontrábamos personas RE diferentes, pero todos teníamos una cosa en común. Competíamos por diversión y nadie del grupo tenía sobrepeso o estaba en malas condiciones físicas. A varios nos introdujo al techno, al trance, al house, qué sé yo, para mi los adolescentes de ahora tendrían que juntarse a jugar a la DDR, todos serían más felices, estoy segura. La música une a gente que capaz en otro contexto ni en pedo se agruparía. Un poco al igual que el comercio permite que personas que en otro contexto se odian, colaboren y se beneficien mutuamente. El baile es, desde siempre, una forma de expresión fundamental para todas las civilizaciones, creo que todas las personas deberían dedicarle un par de horas a la semana a bailar. Libera tensiones, hace bien al cuerpo, y es divertido. No entiendo como decayó la presencia de la DDR en Uruguay y el mundo. Si pudiera me compraría una máquina haha, pero no tengo donde ponerla. 

Me voy a tratar de hacer mi propio pad. 

Volví para quedarme?

 Finalmente me digno a hacer ésto... Originalmente iba a usar Tumblr, pero después me acordé de que existía Blogger y se me dió por ver si aún tenía este blog; igual no recordaba que estéticamente estuviera tan bueno. Hacen más de 10 años ya desde el primer post, y hay muchas boludeces, pero al menos de pinta estaba bien. No tuve que editar nada, aparte apesto para el HTML, así que gracias Tumblr pero voy a usar mi blogspot.

La cantidad de cosas sarpadas que hay publicadas acá no tiene sentido. Mis posts favoritos tho son el de cuando fui a ver a DIR EN GREY, y el de cuando conocí a Tilo Wolff. O sea los conocí a todos los de Lacrimosa, pero haber hablado con Tilo face to face fue de otro planeta, pero mal. 

Hay un bardo re bizarro también pero ese post sí que nada que ver. Los links están caídos, ya ni se entiende nada, pero igual lo voy a dejar.

Muchas cosas me dieron gracia, otras no las entendí. Uno pensaría que el tipo de post medio críptico para todos menos para uno continuaría teniendo sentido tiempo después porque ta lo escribiste vos, pero en algunos la verdad que no sé ni de qué estaba hablando. 

Son las 4 de la mañana y me está dando sueño, así que por hoy voy a dejarla por acá. Me tortura el hecho de que tengo mucho material en Twitter que va a ser UNA TRANSA copiar. El fin de semana veo.

Eterno

Hace horas que estaba deseando acostarme a escribir de una vez por todas. Ayer me pasó algo tan hermoso y mortificante que no puedo dejar pasar la oportunidad de reflexionar sobre eso. Antes de arrancar, como dicen en VisualPolitik, "hagamos un poco de historia" (o algo así):

A los 16 años conocí, a través de algunos amigos de la banda gótica/metalera con la que me juntaba, a un pibe de 17 años al que me referiré como Arcángel (por su usuario de msn). Arcángel en ese entonces salía con una chica del grupo y nos empezamos a cruzar por ahí.

En principio yo no lo registraba porque aparte de que tenía novia, como que no hablábamos nunca ni nada, sólo estaba ahí y era parte del grupo, como todos. A mí me había destruido el corazón otro gótico del grupo hacía poco tiempo, así que estaba media en plan autodestrucción. La cuestión es que en un momento, uno de mis amigos más cercanos en esa época se empezó a juntar pila con él, entonces nos empezamos a ver más seguido y en ámbitos más personales, como en la casa de mi amigo y no tanto en la noche, en jodas o toques y qué sé yo.

En esa época y en especial entre los góticos, todos eramos muy abiertos y experimentábamos libremente con nuestra sexualidad, además medio que todo el mundo andaba con todo el mundo y era re normal "probar". El pibe que era mi amigo era lindo y como yo estaba para cualquiera. Un día pintó estar. Pasábamos bien y teníamos química para los besos, así que cada tanto metíamos una sesión, y un día de tantos que estábamos pa' esa, Arcángel se nos unió. Por alguna razón nos pareció buena idea encerrarnos en un cuarto y medio que hicimos un trío o algo así.

Por cierto, fue la única vez que estuve con 2 hombres al mismo tiempo, no recuerdo si llegamos a cojer del todo, creo que no y fue más bien algo medio tranqui pero igual estuvo demás. A mí me re cabía que estuvieran entre ellos y empezaba a pensar que Arcángel era kinda cute! No me gustaba su campera de cuero vieja y demasiado gigante para él, ni que usara ropa tan holgada pero no sé, me parecía interesante como persona, y tenía unos ojos azules re lindos, aunque no nos mirábamos mucho porque creo que era algo tímido.

Después de esa vez empezamos a salir y a vernos re seguido y poco a poco me enamoré de él. Me escribía cartas re largas, me decía cosas re lindas, se preocupaba genuinamente por mi bienestar y mi (lack of) estabilidad mental y emocional, y siempre me hacía saber que me amaba. Por cuestiones que no podría detallar jamás porque estaría escribiendo toda la noche, en un momento algo cambió en mí y empecé a hundirme cada vez más en mi propia oscuridad; iba a 1000km/h descendiendo hacia un abismo y no podía parar, sólo acelerar.

Mis tendencias autodestructivas ya no eran sólo un problema mío; yo me dejaba arrastrar por mis demonios, y lo arrastraba también a él, que estaba dispuesto a ir hasta el fin del mundo por mí. Y yo... no le veía el sentido a su sacrificio. No entendía por qué. No entendía por qué me amaba. No quería que me amara porque veía que lo hacía sufrir, que cada vez que yo perdía el control de mí misma, él caía en la desesperación de no poder hacer nada por mí pero también de no poder hacer nada por él; dejar de amarme parecia no ser una opción.

Pasó el tiempo y en el medio mil mentiras, mil engaños, mil intentos de suicidio, mil días llorando, mil días preguntándome por qué tenía que ser así... Mil palabras hermosas plasmadas en cartas que todavía releo cada dos por tres. Palabras que hasta hoy me rompen el corazón.

Descubrimos que éramos almas gemelas, pero más que una historia de amor, esta es una tragedia de amor. Objetivamente, le destruí la vida por varios años, sin mayor justificación que "que estaba mal de la cabeza y metida en un malviaje del que no podía salir". En determinado momento en que Arcángel llegó a un punto tal de sumisión que empezó a aceptar todos mis maltratos, por más horrible que fuera para con él, cruzamos una línea que jamás debe cruzarse, en términos de toxicidad de una relación. Uno puede tener defectos, pero no así.

Si yo le era infiel, él me perdonaba. Incluso cuando todo el mundo lo sabía, se tragaba el orgullo, se comía el garrón y me perdonaba igual. Si yo le mentía y él lo sabía, igual aceptaba la mentira como verdad, aunque la realidad rompiera los ojos.

Así pasamos varios años, en idas y vueltas, yo dejándolo mil veces pero nunca dejándolo ir. Yo tuve otras parejas, él lo sabía y los conocía y a veces hasta se tenía que fumar verme con otro. Nunca me importó cómo lo hacía sentir, o no sé si no me importaba; yo creía que no.

A pesar de todo, Arcángel en un momento logró superarme y seguir con su vida, conoció una mina con la que estaba re bien, y lógicamente cuando me enteré, sólo había una cosa que podía hacer: recuperarlo. Para qué? Ni idea pero cómo se atrevía a olvidarme e intentar ser feliz?!

Lo busqué hasta que cedió y estuvimos, o sea hice que cagara a su novia y arruinara su relación sólo porque no podía soportar que ya no me amara tanto como antes, pero a la vez no quería volver con él porque no lo merecía. Una basura fui. Una mierda. Hice todo mal.

Con el tiempo nos fuimos distanciando porque él y yo sabíamos que yo era realmente tóxica para él; un cóctel suicida de ricino, cianuro y arsénico que no te queda otra opción más que tomártelo y desear que te mate rápido nomás. Pasaron varios años antes de que volviéramos a hablar, ya de adultos los dos habíamos sanado heridas y yo en particular pude cambiar y dejar atrás todo eso que hoy hasta me avergüenza recordar. Por suerte tanto Clona antes de los 18 me nubló un poco esa etapa de mi vida, o al menos lo suficiente como para perdonarme por algunas cosas. Pero justo por lo que le hice a él, no sé si me perdono.

De todas formas, pasamos varias madrugadas enroscados en charlas muy intensas, como siempre lo fueron con él; de esas que te atrapan sin quererlo, y que hacen que el tiempo se detenga mientras los minutos corren a toda velocidad... Las palabras fluyen naturalmente entre los dos, embistiendo el silencio dentro de ambos y metiéndonos en una suerte de trance en el cual sólo existimos él y yo.

Habían pasado muchos años ya, habíamos cambiado mucho los dos, y sin embargo ahí estábamos, igual que hacía una decada atrás, enamorados, preguntándonos qué salió mal... Qué hicimos mal, si nunca nos faltó amor? Será que nos sobraba amor?

Nunca lo dejé de amar, aún hoy lo amo, pero ahora lo veo distinto; quiero estar cerca de él, pero no con él. Quiero que sea feliz con alguien que le vuele la cabeza, alguien que lo entienda profundamente y lo sepa apreciar. Alguien que pueda darle todo lo que yo jamás podría.

Y es por eso mismo que no puedo acercarme.

Porque él no ha podido cambiar la forma en que me ve a mí, y está decidido a mantenerme fuera de su vida y lejos de él. Me duele horrible, pero respetar su decisión es lo mínimo que puedo hacer. No corresponde insistir en seguir arruinando su existencia.

Aún así, hemos tenido contacto esporádico, y una de esas veces fue ayer. Me escribió para saber cómo estaba porque vio en Instagram que desapareció Shino. Al principio pensé que estaba en pedo porque de una me dijo "te amo"; yo sin pensarlo un segundo contesté "yo también".

El 99% de las veces que le he escrito me ignoró los mensajes, así que pensé que no estaba pensándolo muy bien. Pasamos 4 horas hablando, y con cada cosa que me decía, se me estrujaba el corazón. Cómo es posible querer tanto a alguien? Tan fuerte que duele, como un puñal.

Pero la vida es injusta y cruel, todo el amor que sentimos por el otro no es suficiente porque el pasado no se puede cambiar. Yo asumí la derrota, guardé esa posibilidad en una hermosa caja del más puro oro y tiré la llave donde nadie la pueda encontrar.

Quisiera poder volver a verlo con los mismos ojos que antes porque sé que jamás voy a encontrar alguien que me ame más que él. Hay una parte de mí que quisiera desear su cuerpo, pero eso ya no está.

Lo amo diferente, más pura y honestamente que nunca, pero no podría volver con él.

Y además, no podría soportar volver a intentar, y que todo vuelva a fallar. Si amándonos tanto, igual no funciona; es que no existe realmente el amor? No existe mi salvación? No puedo arriesgarme a descubrirlo, ni a que eso sea cierto.

Así que sólo hablamos ayer por whatsapp, probablemente no volvamos a hablar por unos meses, como siempre, y sigamos así eternamente, reviviendo una y otra vez esta tragedia de amor que merece ser escrita mil veces porque no mucha gente es capaz de sentir lo que siento yo.

- Originalmente publicado en Twitter. Hice una mínima edición tho.