Eterno

Hace horas que estaba deseando acostarme a escribir de una vez por todas. Ayer me pasó algo tan hermoso y mortificante que no puedo dejar pasar la oportunidad de reflexionar sobre eso. Antes de arrancar, como dicen en VisualPolitik, "hagamos un poco de historia" (o algo así):

A los 16 años conocí, a través de algunos amigos de la banda gótica/metalera con la que me juntaba, a un pibe de 17 años al que me referiré como Arcángel (por su usuario de msn). Arcángel en ese entonces salía con una chica del grupo y nos empezamos a cruzar por ahí.

En principio yo no lo registraba porque aparte de que tenía novia, como que no hablábamos nunca ni nada, sólo estaba ahí y era parte del grupo, como todos. A mí me había destruido el corazón otro gótico del grupo hacía poco tiempo, así que estaba media en plan autodestrucción. La cuestión es que en un momento, uno de mis amigos más cercanos en esa época se empezó a juntar pila con él, entonces nos empezamos a ver más seguido y en ámbitos más personales, como en la casa de mi amigo y no tanto en la noche, en jodas o toques y qué sé yo.

En esa época y en especial entre los góticos, todos eramos muy abiertos y experimentábamos libremente con nuestra sexualidad, además medio que todo el mundo andaba con todo el mundo y era re normal "probar". El pibe que era mi amigo era lindo y como yo estaba para cualquiera. Un día pintó estar. Pasábamos bien y teníamos química para los besos, así que cada tanto metíamos una sesión, y un día de tantos que estábamos pa' esa, Arcángel se nos unió. Por alguna razón nos pareció buena idea encerrarnos en un cuarto y medio que hicimos un trío o algo así.

Por cierto, fue la única vez que estuve con 2 hombres al mismo tiempo, no recuerdo si llegamos a cojer del todo, creo que no y fue más bien algo medio tranqui pero igual estuvo demás. A mí me re cabía que estuvieran entre ellos y empezaba a pensar que Arcángel era kinda cute! No me gustaba su campera de cuero vieja y demasiado gigante para él, ni que usara ropa tan holgada pero no sé, me parecía interesante como persona, y tenía unos ojos azules re lindos, aunque no nos mirábamos mucho porque creo que era algo tímido.

Después de esa vez empezamos a salir y a vernos re seguido y poco a poco me enamoré de él. Me escribía cartas re largas, me decía cosas re lindas, se preocupaba genuinamente por mi bienestar y mi (lack of) estabilidad mental y emocional, y siempre me hacía saber que me amaba. Por cuestiones que no podría detallar jamás porque estaría escribiendo toda la noche, en un momento algo cambió en mí y empecé a hundirme cada vez más en mi propia oscuridad; iba a 1000km/h descendiendo hacia un abismo y no podía parar, sólo acelerar.

Mis tendencias autodestructivas ya no eran sólo un problema mío; yo me dejaba arrastrar por mis demonios, y lo arrastraba también a él, que estaba dispuesto a ir hasta el fin del mundo por mí. Y yo... no le veía el sentido a su sacrificio. No entendía por qué. No entendía por qué me amaba. No quería que me amara porque veía que lo hacía sufrir, que cada vez que yo perdía el control de mí misma, él caía en la desesperación de no poder hacer nada por mí pero también de no poder hacer nada por él; dejar de amarme parecia no ser una opción.

Pasó el tiempo y en el medio mil mentiras, mil engaños, mil intentos de suicidio, mil días llorando, mil días preguntándome por qué tenía que ser así... Mil palabras hermosas plasmadas en cartas que todavía releo cada dos por tres. Palabras que hasta hoy me rompen el corazón.

Descubrimos que éramos almas gemelas, pero más que una historia de amor, esta es una tragedia de amor. Objetivamente, le destruí la vida por varios años, sin mayor justificación que "que estaba mal de la cabeza y metida en un malviaje del que no podía salir". En determinado momento en que Arcángel llegó a un punto tal de sumisión que empezó a aceptar todos mis maltratos, por más horrible que fuera para con él, cruzamos una línea que jamás debe cruzarse, en términos de toxicidad de una relación. Uno puede tener defectos, pero no así.

Si yo le era infiel, él me perdonaba. Incluso cuando todo el mundo lo sabía, se tragaba el orgullo, se comía el garrón y me perdonaba igual. Si yo le mentía y él lo sabía, igual aceptaba la mentira como verdad, aunque la realidad rompiera los ojos.

Así pasamos varios años, en idas y vueltas, yo dejándolo mil veces pero nunca dejándolo ir. Yo tuve otras parejas, él lo sabía y los conocía y a veces hasta se tenía que fumar verme con otro. Nunca me importó cómo lo hacía sentir, o no sé si no me importaba; yo creía que no.

A pesar de todo, Arcángel en un momento logró superarme y seguir con su vida, conoció una mina con la que estaba re bien, y lógicamente cuando me enteré, sólo había una cosa que podía hacer: recuperarlo. Para qué? Ni idea pero cómo se atrevía a olvidarme e intentar ser feliz?!

Lo busqué hasta que cedió y estuvimos, o sea hice que cagara a su novia y arruinara su relación sólo porque no podía soportar que ya no me amara tanto como antes, pero a la vez no quería volver con él porque no lo merecía. Una basura fui. Una mierda. Hice todo mal.

Con el tiempo nos fuimos distanciando porque él y yo sabíamos que yo era realmente tóxica para él; un cóctel suicida de ricino, cianuro y arsénico que no te queda otra opción más que tomártelo y desear que te mate rápido nomás. Pasaron varios años antes de que volviéramos a hablar, ya de adultos los dos habíamos sanado heridas y yo en particular pude cambiar y dejar atrás todo eso que hoy hasta me avergüenza recordar. Por suerte tanto Clona antes de los 18 me nubló un poco esa etapa de mi vida, o al menos lo suficiente como para perdonarme por algunas cosas. Pero justo por lo que le hice a él, no sé si me perdono.

De todas formas, pasamos varias madrugadas enroscados en charlas muy intensas, como siempre lo fueron con él; de esas que te atrapan sin quererlo, y que hacen que el tiempo se detenga mientras los minutos corren a toda velocidad... Las palabras fluyen naturalmente entre los dos, embistiendo el silencio dentro de ambos y metiéndonos en una suerte de trance en el cual sólo existimos él y yo.

Habían pasado muchos años ya, habíamos cambiado mucho los dos, y sin embargo ahí estábamos, igual que hacía una decada atrás, enamorados, preguntándonos qué salió mal... Qué hicimos mal, si nunca nos faltó amor? Será que nos sobraba amor?

Nunca lo dejé de amar, aún hoy lo amo, pero ahora lo veo distinto; quiero estar cerca de él, pero no con él. Quiero que sea feliz con alguien que le vuele la cabeza, alguien que lo entienda profundamente y lo sepa apreciar. Alguien que pueda darle todo lo que yo jamás podría.

Y es por eso mismo que no puedo acercarme.

Porque él no ha podido cambiar la forma en que me ve a mí, y está decidido a mantenerme fuera de su vida y lejos de él. Me duele horrible, pero respetar su decisión es lo mínimo que puedo hacer. No corresponde insistir en seguir arruinando su existencia.

Aún así, hemos tenido contacto esporádico, y una de esas veces fue ayer. Me escribió para saber cómo estaba porque vio en Instagram que desapareció Shino. Al principio pensé que estaba en pedo porque de una me dijo "te amo"; yo sin pensarlo un segundo contesté "yo también".

El 99% de las veces que le he escrito me ignoró los mensajes, así que pensé que no estaba pensándolo muy bien. Pasamos 4 horas hablando, y con cada cosa que me decía, se me estrujaba el corazón. Cómo es posible querer tanto a alguien? Tan fuerte que duele, como un puñal.

Pero la vida es injusta y cruel, todo el amor que sentimos por el otro no es suficiente porque el pasado no se puede cambiar. Yo asumí la derrota, guardé esa posibilidad en una hermosa caja del más puro oro y tiré la llave donde nadie la pueda encontrar.

Quisiera poder volver a verlo con los mismos ojos que antes porque sé que jamás voy a encontrar alguien que me ame más que él. Hay una parte de mí que quisiera desear su cuerpo, pero eso ya no está.

Lo amo diferente, más pura y honestamente que nunca, pero no podría volver con él.

Y además, no podría soportar volver a intentar, y que todo vuelva a fallar. Si amándonos tanto, igual no funciona; es que no existe realmente el amor? No existe mi salvación? No puedo arriesgarme a descubrirlo, ni a que eso sea cierto.

Así que sólo hablamos ayer por whatsapp, probablemente no volvamos a hablar por unos meses, como siempre, y sigamos así eternamente, reviviendo una y otra vez esta tragedia de amor que merece ser escrita mil veces porque no mucha gente es capaz de sentir lo que siento yo.

- Originalmente publicado en Twitter. Hice una mínima edición tho.