Dark

Fear.

Pain. 

Guilt.

Despair.

Loneliness. 

Remorse.

Dishonesty.

Rage. 

Longing.

Heartbreak. 

Hate. 

Death. 

Sobre señales, símbolos, y sincronicidad. Primera parte.

Hace bastante tiempo ya, comencé a experimentar sensaciones extrañas que, por más que lo intente, nunca logro describir ni explicar correctamente. Hasta ahora nunca lo he escondido, pero tampoco es algo de lo que hable muy frecuentemente. Hoy comienzo una serie de (en principio) tres partes en la cual trataré de narrar los sucesos que me llevaron a tomar la decisión de finalmente sentarme a analizar seriamente la veracidad de los hechos en cuestión, no porque piense que haya algo que pueda comprobar con certeza, ni que alguna verdad vaya a serme revelada, sino porque necesito evaluar con rigurosidad la posibilidad de que me esté volviendo clínicamente loca y todo ésto sea una alucinación.

Si bien el desencadenante concreto de esta reflexión escrita es la misteriosa e inexplicable desaparición de Shino y Fabio (2 de mis gatos), en realidad estos pensamientos tienen un orígen muchísimo más profundo, podría decirse que se remonta incluso hasta antes de nacer.

Quisiera poder afirmar que desde el momento inicial en que noté que me sucedían estas cosas que a otras personas no, que frecuentemente parecen demasiado improbables para ser verdad pero de alguna forma u otra terminan manifestándose con tanta fuerza a mi alrededor que se vuelven demasiado difíciles de ignorar, hasta el momento en que me he decidido a reconocer públicamente su existencia y su trascendencia en mi experiencia vital, he logrado comprender plenamente los mecanismos con los que opera mi propia consciencia. 

Desafortunadamente para mí ésto no es así, a pesar de que he recorrido un largo y tortuoso camino hasta el punto en el que me encuentro hoy, honestamente nunca antes me había sentido tan perdida, tan confundida y tan ignorante de lo que pasa en el universo y cómo se relaciona con lo que pasa dentro de mí.   

Desde muy pequeña me sentí un poco fuera de lugar en el mundo. Sentía que no compartía casi nada con nadie y me veía un poco como "la rara" que no lograba conectar mucho con el exterior. Como si me faltaran ciertas hablilidades que permitían a los otros relacionarse naturalmente con el mundo que los rodea sin cuestionarse la finalidad ni la utilidad de sus interacciones. Si bien siempre tuve la mejor relación con mi familia y tenía un pequeño grupo de amigos con los que me entendía bastante bien, esa sensación de no pertenencia se mantenía intacta, era parte de mí y estaba presente en mayor o menor medida, pero en todo momento. 

La introversión siempre jugó un papel importante en mi vida social y académica. Aunque era una niña bastante callada y sin muchas ganas de participar en actividades en grupo, afortunadamente para mí, nunca nadie resaltó ese rasgo de mi personalidad como algo negativo, en especial porque no me impedía cumplir con mis obligaciones curriculares, y por más que fueran bastante acotadas, sí tenía interacciones sociales relativamente normales con otros niños. Los adultos apreciaban el hecho de que me comportara de forma tal que no molestara a nadie jamás, y mis maestras apreciaban que en el aula fuera muy ubicada y cumplidora con mis tareas. Nunca tenía conflictos con nadie y difícilmente me distraía en clase, así que mis maestras se mostraron siempre muy conformes con mi actitud y mi desempeño. 

En casa no tenía inconveniente en pasar mucho tiempo sola y con mínima supervisón, ya que realmente disfrutaba de encerrarme por horas en mi habitación, o en su defecto, en algún lugar suficientemente alejado de los demás (en especial los adultos) donde tuviera un cierto grado de privacidad. La mayoría del tiempo me hacían compañía mis muñecas, pero también podía pasar horas leyendo algún libro, jugando un videojuego, o haciendo role play. Cuando no estaba actuando alguna de mis ficciones favoritas, hacía que mis muñecas vivieran las vidas que yo deseaba vivir "cuando fuera grande". Creo que sin saberlo, estaba buscando mi propia identidad por medio de estos pequeños experimentos en los cuales yo me probaba una identidad ajena y predeterminada y veía si me quedaba, o no. 

Si bien es normal que los niños actúen ficciones o se inventen personajes, en determinado momento esto dejó de ser un juego y pasó a ser parte de una intensa búsqueda cuyo objetivo era encontrar una personalidad que se adecuara bien a mis inocentes e inmaduros ideales, e incorporarla para reemplazar la que yo tenía. Porque a pesar de siempre haberle resultado muy agradable y querible al resto de las personas, yo me seguía sintiendo fuera de lugar, rara, como que había algo que estaba mal en mi forma de ser. Esta sensación me acompañaría toda la vida, y lejos estaba yo, en aquél entonces, de saber hasta qué punto influiría en mi desarrollo como individuo y especialmente hasta qué punto estos sentimientos que me eran muy difíciles de comprender y por tanto no eran bien procesados, recibidos y aceptados por mi inexperiente y aún subdesarrollado ego infantil causarían serios estragos más adelante, en particular entrada la adolescencia.

No me quiero enfocar demasiado en mi infancia, en primer lugar porque no tengo demasiados recuerdos que me parezcan muy relevantes en relación a lo que quiero exponer, y además porque la mayoría de los episodios a los que voy a referirme más adelante han ocurrido en los últimos 10 a 15 años, pero de todas formas, me pareció interesante sentar las bases de lo que será un profundo análisis sobre mi personalidad, sobre la forma en que percibo e interpreto la realidad, y especialmente la forma en que poco a poco he ido aprendiendo que todas esas cosas que antes me torturaban y hacían de mi existencia algo miserable y realmente doloroso, si son observadas con detenimiento, apreciadas de la forma correcta e incorporadas sanamente como aspectos intrínsecos y característicos de la propia individualidad, pueden aportar una visión interesante y poco común del mundo y que tal vez no muchas personas compartan o se animen a explorar. 

Creo profundamente que nunca debemos ignorar las oortunidades que se nos presentan de construir una vida única y significativa. Especialmente si contribuyen a que podamos dejar una prueba de vida plasmada en algún lugar, como en éste blog.

Habiendo hecho esta "pequeña" introduccion, probablemente sea una buena idea enfocarme en algunas de las primeras experiencias que según mis propios analísis, me hicieron más propensa a desarrollar mi intuición por encima de la media y que de una forma u otra fueron cruciales para que pudiera abrirme a la posibilidad de que existan otras vías por las cuales podemos recibir,  transmitir e interpretar información, más allá de los cinco sentidos, y por sobre todo, comenzar a interesarme en desarrollar y aprender a usar un sexto, en la segunda parte de este... ensayo? De ésta narración? Reflexión? No sé cómo decirle.

Espero continuar con éste proyecto sin perder demasiado la inspiración ni el hilo en el medio. Y sobre todo, terminarlo, no como las otras veces que he intentado escribir al respecto.

Un Lunes cualquiera

Mi último viaje es que la Stepmania podría cambiar la sociedad para bien si volviera a ser "a thing". Queda a criterio de ustedes qué tan divague es lo que estoy diciendo. Personalmente, estoy convencida de que es uno de los videojuegos más increíbles que existen y creo que sería buena idea que se pusiera de moda de nuevo. Hace unos días un loco X en Twitter me dijo que yo era militante de no sé qué cosa exactamente; característica que hasta ahora jamás me habían atribuido (siempre hay un primera vez para todo), y si hay algo que digo  "mmh sí, ta, por eso sí podría militar" es que la Stepmania se ponga de onda de nuevo. Supongo que ya se estarán haciendo una idea de qué estoy escuchando mientras escribo todo... Canciones que no escuchaba hace 15 o incluso 20 años capaz. O sea estoy escribiendo esto muriendo por dentro porque el 4th mix tiene tremendas canciones, daría todo por jugarlo ahora, les dejo el link de la inspiración: https://youtu.be/bFR8WT7Agvw hahaha encima es el audio de un gameplay nonstop entonces habla el tipo que te agita y te cuenta los combos o te avisa que te estás muriendo. Me encantaría conocer a ese loco!!! Debe ser un anciano ahora haha. Nadie nunca me motivó tanto en mi vida creo, fue como tener un personal trainer que creía en mí más que nadie en el mundo por muchos años y no sé ni qué cara tiene. Lo voy a googlear. "I can see a dream in you dance, I can see tomorrow in your dance!!" dice el loco en el video mientras escribo esto mismo haha sincronicidad, no? Healing Vision, me encantaba jugar ese tema, el remix era un huevo pero 

Lo peor es que estoy hablando en serio. Cuando yo era adolescente estaban de moda cosas geniales! MATSURI JAPAN!! A todo esto ya pasé al 5th mix obviamente y con esta canción fue que gamé batallas decisivas de DDR. Nadie la jugaba mejor que yo, hasta el que andaba más sarpado en el flipper, el Gustavo, perdió contra mí en puntaje porque él tenía más habilidad, rapidez de reacción y aguante sí, pero yo tenía algo que él no; SWING. Tengo varias canciones que puedo decir que son "mías", las jugaba con mi propia impronta porque para mí, esa era la verdadera forma de darse vuelta el juego! Siempre me sirvió como estrategia para los campeonatos y fue la clave para armar un buen plan contra cualquier contrincante, que me re ayudó en su momento. Ponele que para los campeonatos poníamos un límite de bpm (beats per minute, en otras palabras, cuán rápido va la música) porque si bien todos estabamos al tanto de que entre nosotros había gente salada que aguantaba más de 12 segundos de corrido jugando en expert a 160bpm sin cansarse e incluso si el puntaje era una verga, la podía remar lo suficiente como para pasar la pantalla, competir todos contra  todos era más divertido que que una minoría de superdotados eliminara a los otros en la primera pantalla y terminen jugando solo ellos; para saber quién era el mejor dancer overall (y eso se definía por puntaje porque según tu nivel de exactitud en cada pisada scoreabas  en la escala de "miss, good, great, perfect o excellent". Algunos pibes que iban a jugar se bancaban zapatear a máxima velocidad pero si les ponías un tema demasiado lento, o con steps medio rebuscados o que iban más con las vocales o algo así, no encaraban tanto, y yo tenía siempre un as bajo la manga haha a uno lo eliminaba con Insertion, a otra con No Limit, y así me iba rescatando. Buscaba perfeccionarme en  canciones que me gustaran posta para poder meterme en un trance y pisar las flechas en el momento exacto (o lo más parecido posible porque las máquinas estaban calibradas pero no era como que se les hacía un buen mantenimiento, más bien cada mil años se lo hacíamos los pibes haha los dueños del local de arcades estaban pintados); así me aseguraba la victoria. Qué hermosos tiempos cuando esto existía!! Ahí nos encontrábamos personas RE diferentes, pero todos teníamos una cosa en común. Competíamos por diversión y nadie del grupo tenía sobrepeso o estaba en malas condiciones físicas. A varios nos introdujo al techno, al trance, al house, qué sé yo, para mi los adolescentes de ahora tendrían que juntarse a jugar a la DDR, todos serían más felices, estoy segura. La música une a gente que capaz en otro contexto ni en pedo se agruparía. Un poco al igual que el comercio permite que personas que en otro contexto se odian, colaboren y se beneficien mutuamente. El baile es, desde siempre, una forma de expresión fundamental para todas las civilizaciones, creo que todas las personas deberían dedicarle un par de horas a la semana a bailar. Libera tensiones, hace bien al cuerpo, y es divertido. No entiendo como decayó la presencia de la DDR en Uruguay y el mundo. Si pudiera me compraría una máquina haha, pero no tengo donde ponerla. 

Me voy a tratar de hacer mi propio pad. 

Volví para quedarme?

 Finalmente me digno a hacer ésto... Originalmente iba a usar Tumblr, pero después me acordé de que existía Blogger y se me dió por ver si aún tenía este blog; igual no recordaba que estéticamente estuviera tan bueno. Hacen más de 10 años ya desde el primer post, y hay muchas boludeces, pero al menos de pinta estaba bien. No tuve que editar nada, aparte apesto para el HTML, así que gracias Tumblr pero voy a usar mi blogspot.

La cantidad de cosas sarpadas que hay publicadas acá no tiene sentido. Mis posts favoritos tho son el de cuando fui a ver a DIR EN GREY, y el de cuando conocí a Tilo Wolff. O sea los conocí a todos los de Lacrimosa, pero haber hablado con Tilo face to face fue de otro planeta, pero mal. 

Hay un bardo re bizarro también pero ese post sí que nada que ver. Los links están caídos, ya ni se entiende nada, pero igual lo voy a dejar.

Muchas cosas me dieron gracia, otras no las entendí. Uno pensaría que el tipo de post medio críptico para todos menos para uno continuaría teniendo sentido tiempo después porque ta lo escribiste vos, pero en algunos la verdad que no sé ni de qué estaba hablando. 

Son las 4 de la mañana y me está dando sueño, así que por hoy voy a dejarla por acá. Me tortura el hecho de que tengo mucho material en Twitter que va a ser UNA TRANSA copiar. El fin de semana veo.

Eterno

Hace horas que estaba deseando acostarme a escribir de una vez por todas. Ayer me pasó algo tan hermoso y mortificante que no puedo dejar pasar la oportunidad de reflexionar sobre eso. Antes de arrancar, como dicen en VisualPolitik, "hagamos un poco de historia" (o algo así):

A los 16 años conocí, a través de algunos amigos de la banda gótica/metalera con la que me juntaba, a un pibe de 17 años al que me referiré como Arcángel (por su usuario de msn). Arcángel en ese entonces salía con una chica del grupo y nos empezamos a cruzar por ahí.

En principio yo no lo registraba porque aparte de que tenía novia, como que no hablábamos nunca ni nada, sólo estaba ahí y era parte del grupo, como todos. A mí me había destruido el corazón otro gótico del grupo hacía poco tiempo, así que estaba media en plan autodestrucción. La cuestión es que en un momento, uno de mis amigos más cercanos en esa época se empezó a juntar pila con él, entonces nos empezamos a ver más seguido y en ámbitos más personales, como en la casa de mi amigo y no tanto en la noche, en jodas o toques y qué sé yo.

En esa época y en especial entre los góticos, todos eramos muy abiertos y experimentábamos libremente con nuestra sexualidad, además medio que todo el mundo andaba con todo el mundo y era re normal "probar". El pibe que era mi amigo era lindo y como yo estaba para cualquiera. Un día pintó estar. Pasábamos bien y teníamos química para los besos, así que cada tanto metíamos una sesión, y un día de tantos que estábamos pa' esa, Arcángel se nos unió. Por alguna razón nos pareció buena idea encerrarnos en un cuarto y medio que hicimos un trío o algo así.

Por cierto, fue la única vez que estuve con 2 hombres al mismo tiempo, no recuerdo si llegamos a cojer del todo, creo que no y fue más bien algo medio tranqui pero igual estuvo demás. A mí me re cabía que estuvieran entre ellos y empezaba a pensar que Arcángel era kinda cute! No me gustaba su campera de cuero vieja y demasiado gigante para él, ni que usara ropa tan holgada pero no sé, me parecía interesante como persona, y tenía unos ojos azules re lindos, aunque no nos mirábamos mucho porque creo que era algo tímido.

Después de esa vez empezamos a salir y a vernos re seguido y poco a poco me enamoré de él. Me escribía cartas re largas, me decía cosas re lindas, se preocupaba genuinamente por mi bienestar y mi (lack of) estabilidad mental y emocional, y siempre me hacía saber que me amaba. Por cuestiones que no podría detallar jamás porque estaría escribiendo toda la noche, en un momento algo cambió en mí y empecé a hundirme cada vez más en mi propia oscuridad; iba a 1000km/h descendiendo hacia un abismo y no podía parar, sólo acelerar.

Mis tendencias autodestructivas ya no eran sólo un problema mío; yo me dejaba arrastrar por mis demonios, y lo arrastraba también a él, que estaba dispuesto a ir hasta el fin del mundo por mí. Y yo... no le veía el sentido a su sacrificio. No entendía por qué. No entendía por qué me amaba. No quería que me amara porque veía que lo hacía sufrir, que cada vez que yo perdía el control de mí misma, él caía en la desesperación de no poder hacer nada por mí pero también de no poder hacer nada por él; dejar de amarme parecia no ser una opción.

Pasó el tiempo y en el medio mil mentiras, mil engaños, mil intentos de suicidio, mil días llorando, mil días preguntándome por qué tenía que ser así... Mil palabras hermosas plasmadas en cartas que todavía releo cada dos por tres. Palabras que hasta hoy me rompen el corazón.

Descubrimos que éramos almas gemelas, pero más que una historia de amor, esta es una tragedia de amor. Objetivamente, le destruí la vida por varios años, sin mayor justificación que "que estaba mal de la cabeza y metida en un malviaje del que no podía salir". En determinado momento en que Arcángel llegó a un punto tal de sumisión que empezó a aceptar todos mis maltratos, por más horrible que fuera para con él, cruzamos una línea que jamás debe cruzarse, en términos de toxicidad de una relación. Uno puede tener defectos, pero no así.

Si yo le era infiel, él me perdonaba. Incluso cuando todo el mundo lo sabía, se tragaba el orgullo, se comía el garrón y me perdonaba igual. Si yo le mentía y él lo sabía, igual aceptaba la mentira como verdad, aunque la realidad rompiera los ojos.

Así pasamos varios años, en idas y vueltas, yo dejándolo mil veces pero nunca dejándolo ir. Yo tuve otras parejas, él lo sabía y los conocía y a veces hasta se tenía que fumar verme con otro. Nunca me importó cómo lo hacía sentir, o no sé si no me importaba; yo creía que no.

A pesar de todo, Arcángel en un momento logró superarme y seguir con su vida, conoció una mina con la que estaba re bien, y lógicamente cuando me enteré, sólo había una cosa que podía hacer: recuperarlo. Para qué? Ni idea pero cómo se atrevía a olvidarme e intentar ser feliz?!

Lo busqué hasta que cedió y estuvimos, o sea hice que cagara a su novia y arruinara su relación sólo porque no podía soportar que ya no me amara tanto como antes, pero a la vez no quería volver con él porque no lo merecía. Una basura fui. Una mierda. Hice todo mal.

Con el tiempo nos fuimos distanciando porque él y yo sabíamos que yo era realmente tóxica para él; un cóctel suicida de ricino, cianuro y arsénico que no te queda otra opción más que tomártelo y desear que te mate rápido nomás. Pasaron varios años antes de que volviéramos a hablar, ya de adultos los dos habíamos sanado heridas y yo en particular pude cambiar y dejar atrás todo eso que hoy hasta me avergüenza recordar. Por suerte tanto Clona antes de los 18 me nubló un poco esa etapa de mi vida, o al menos lo suficiente como para perdonarme por algunas cosas. Pero justo por lo que le hice a él, no sé si me perdono.

De todas formas, pasamos varias madrugadas enroscados en charlas muy intensas, como siempre lo fueron con él; de esas que te atrapan sin quererlo, y que hacen que el tiempo se detenga mientras los minutos corren a toda velocidad... Las palabras fluyen naturalmente entre los dos, embistiendo el silencio dentro de ambos y metiéndonos en una suerte de trance en el cual sólo existimos él y yo.

Habían pasado muchos años ya, habíamos cambiado mucho los dos, y sin embargo ahí estábamos, igual que hacía una decada atrás, enamorados, preguntándonos qué salió mal... Qué hicimos mal, si nunca nos faltó amor? Será que nos sobraba amor?

Nunca lo dejé de amar, aún hoy lo amo, pero ahora lo veo distinto; quiero estar cerca de él, pero no con él. Quiero que sea feliz con alguien que le vuele la cabeza, alguien que lo entienda profundamente y lo sepa apreciar. Alguien que pueda darle todo lo que yo jamás podría.

Y es por eso mismo que no puedo acercarme.

Porque él no ha podido cambiar la forma en que me ve a mí, y está decidido a mantenerme fuera de su vida y lejos de él. Me duele horrible, pero respetar su decisión es lo mínimo que puedo hacer. No corresponde insistir en seguir arruinando su existencia.

Aún así, hemos tenido contacto esporádico, y una de esas veces fue ayer. Me escribió para saber cómo estaba porque vio en Instagram que desapareció Shino. Al principio pensé que estaba en pedo porque de una me dijo "te amo"; yo sin pensarlo un segundo contesté "yo también".

El 99% de las veces que le he escrito me ignoró los mensajes, así que pensé que no estaba pensándolo muy bien. Pasamos 4 horas hablando, y con cada cosa que me decía, se me estrujaba el corazón. Cómo es posible querer tanto a alguien? Tan fuerte que duele, como un puñal.

Pero la vida es injusta y cruel, todo el amor que sentimos por el otro no es suficiente porque el pasado no se puede cambiar. Yo asumí la derrota, guardé esa posibilidad en una hermosa caja del más puro oro y tiré la llave donde nadie la pueda encontrar.

Quisiera poder volver a verlo con los mismos ojos que antes porque sé que jamás voy a encontrar alguien que me ame más que él. Hay una parte de mí que quisiera desear su cuerpo, pero eso ya no está.

Lo amo diferente, más pura y honestamente que nunca, pero no podría volver con él.

Y además, no podría soportar volver a intentar, y que todo vuelva a fallar. Si amándonos tanto, igual no funciona; es que no existe realmente el amor? No existe mi salvación? No puedo arriesgarme a descubrirlo, ni a que eso sea cierto.

Así que sólo hablamos ayer por whatsapp, probablemente no volvamos a hablar por unos meses, como siempre, y sigamos así eternamente, reviviendo una y otra vez esta tragedia de amor que merece ser escrita mil veces porque no mucha gente es capaz de sentir lo que siento yo.

- Originalmente publicado en Twitter. Hice una mínima edición tho.